VOŠPgS a SPgŠ

Vzkazy

ulozit

Učitelé

simona, vsetínská

jana, vítková

, Helisová

Poznámky

simona vsetínská ing. ve školce jsem navštěvovala kroužek satanismu, ale oproti hodinám s ní je to slabej odvar. borka mě udala na ředitelství, že návštěva obchodu s rybářskými potřebami není validní omluvenka. už onehdá sme spolu měly beef, když jsem měla napsaný v omluvence pohřeb babičky. chápu, že bylo trochu sus, když se pak babča objevila další týden na třídních schůzkách, ale tak co je jí do toho. samozřejmě mě hned práskla třídní. zkurvenej snitch. jde vidět, žes za režimu dělala pro stb.

simona vsetínská ing. tož ve škole sa zjevil loupežník rumcajs jak hrom z nebe. vběhnul, naskočil na pančelku a začal po ní rajtovat jak divočák v říji. za chvílu z ní lítaly granule jak z kombajna! já brečel jak želva – ty granule byly od mýho čmeldy meldy! ta kleptomanka mu je čórla jakoby nic! jak mohla, potvora jedna?! doufám, že jí rumcajs tak vyprášil kožuch, že tejden nevystrčí nos. melda si mezitím brousí žihadlo a čekoce ve stínu kapradí. pomsta bude sladká.

simona vsetínská ing. pančelka včera do posledné hódiny donesla celů flašu slívky, a každému rozdala tři baně. po tom co do sebe hodila třeťů štamprlu, tak zhodila svoje gepardí sako, a začala mi tančit na lavici jako prostitutka. po tom všom si řekla, že má hlad jak stará sfiňa, a že by si dala nějakó klóbásu. po mé nabidce kterou bohužel odmítla, si to pochodem jak jack sparrow nakráčela do kyosku pro hotdog, který stejná nasledne vyblila před kabinetem pana schizofrenika. pak na tom uklózl. rip pan učitel

simona vsetínská ing. když jsme ju na začátku roku dostali, přišlo mi přes 50 kondolencí. asi jsem to neměla brát na lehkou váhu a vyzbrojit se, teď už to vím. už mě vůbec nepřekvapuje, když to v půlce hodiny leavne s tím, že musí vzít svého dobrmana k vymítači ďábla a pratetu na kurz sebeobrany. nebo naopak? teď nevím. anyway, dost mi vadí, že za měsíc máme maturovat a borka s náma dělá vyjmenovaná slova po v. tak jí mrdá ne? ještě chvilku mě ser a na mojem seznamu maturitní četby přibude tvůj pohřební list.

simona vsetínská ing. spolužákovi dnes navrhla návštěvu gynekologie. neméně ofenzivní bylo, když mne uhodila vařičem, který vytáhla ze své krosny. spolužáci se jí ptali na co ju má. prý se uchýlila k životu v boubínském pralese, kde se hodlá naplno věnovat ezoterice, ale že prý se nemusíme bát, že nám žádná hodina neodpadne a že jí jede přímý spoj dycky ráno až na miličák. ironicky jsem odvětila: tož to su klidná. následoval nepopsatelný chaos, kdy převrhla jednu lavici po druhé a půlku třídy posprejovala pentagramy

simona vsetínská ing. kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá. na tadytu čubku čeká pěkně hluboká jáma, ne-li propast, dovolím si říci. a kdyby si stála na samotném kraji, slibuju ti, že tě zhodím. nedokážu slovama vyjádřit, jak moc se těším na ten výlet na macochu v červnu. říkám ti, zpátky jedem bez tebe. slizák má na tebe taky spadeno, takže memysli si. máme na tebe spoustu věcí, včetně toho nelegálního šlechtění chrtů a i ten biohazard na lipně. říkám ti, pan učitel z telče žije a jde po tobě taky, to ti garantuju

simona vsetínská ing. to že mám už 2 zápisy v trestním rejstříku je už veřejným faktem. ale i tak tady ta vyfragmentovaná jeptiška nemá žádný respekt vůči mé osobě. po té co tahle píča ukradla tabulu, začala mi žrát propisky a já byl jakože co ty píčo. těsně než jsem stihl cokoliv udělat do třídy vtrhla urna. ty svině mě spacifikovali jak nikdá. věř mi, že riskuješ ty lobotome, si na tenkém ledě. měla by sis hlídat tu tvoji kavárnu, moc dobře vím kde popíjíš ten jablečný chmel za kradené peníze ty lichoběžníku 😌

simona vsetínská ing. paní učitelka mne v hodině hudební výchovy uhodila dechovým nástrojem do hlavy a po kamarádce hodila xylofon se slovy: píčo špatná melodie. když zazvonilo na oběd, vyběhla ze třídy a nás tam zamkla. nakonec nás vysvobodil školník. když jsem dorazila do jídelny prachsprostě mi vyrazila tác z rukou a jídlo spadlo na zem. zakřičela: pravidlo pěti vteřin, ty žumpo! a všechen bramborový salát i s vepřovým řízkem mi zmizel před očima v jejím chřtánu. dlužíš mi 42 korun za oběd ty smažko!

simona vsetínská ing. když došlo na mou knihu tajné recepty jirky babicy, vyhrkly mi do očí slzy. když dražebník zakřičel prodáno, vyměnily jsme si s tou fúrií nenávistný pohled. jen díky psychické podpoře spolužáků, jsem se nezhroutila na místě. jí prostě nestačí, že ujebala třídní fond a o letních prázdninách podnikla zámořskou plavbu lodí. měli si tě v tom zimbabwe nechat, ty špíno! já ti říkám, tohle jen tak nenechám, už toho mám dost! najímám si investigativní novináře a ti po tobě půjdou jako hladoví psi!

simona vsetínská ing. ta apatická svině! dnes jsme se spolužáky měli navštívit místní městské divadlo. když jsme ale dorazli na adresu, jenž nám paní učitelka zaslala doporučeným dopisem, ocitli jsme se u budovy aukční síně. nevěřícně jsme na sebe hleděli. když jsme vešli dovnitř ta kurva už stála na pódiu... a teď se podržte... i spolu se všemi našimi ukradenými věcmi. ta šlapka nám zarezervovala místa hned v první řadě a celé 3 hodiny jsme byli nuceni se dívat jak tam selluje naše věci.

simona vsetínská ing. kvůli omezenosti téhle stránky kterou asi kódoval nějaký franta musim pokračovat zde. no matylda se na učitelku vrhla, že co si dovoluje nadávat na modrou, po téhle konfrontaci už nebyli pořádně kamarádky, protože ji vsetinska udusila vlajkou sovětského svazu. následně se vrátila do třídy, a všechno co provedla svedla na mě a vrazila mi tu vlajku do ruky. myslím, že ji provedu to samé co kotasové. tve dny se krátí vsetinská….

simona vsetínská ing. k téhle učitelce jsem přešel po té co jsem mel nejasné rozbroje s paní kotasovou, ale moc jsem si nepřilepšil, po té co jsem zjistil, že učitelka je zarytý komouš. po návratu ze zapadni fronty nám začala říkat, že kapitalistické čokoládičky jako např. nejaky katkit nebo co prej chutnají jak podrážka od bati. v polovině hodiny se následně snažila vypálit zdejší tuzex se slovy : nechť žije rudá a ať chcípne modrá. na to se ovšem ohlédla její bffka matylda, a začali se hrotit, že modrá je nejlepší

simona vsetínská ing. při snaze navštívit paní učitelku v jejím zatuchlém kabinetě jsem to hned po vstupu schytala friťákem do hlavy. měla tam mega moc psacích strojů a indických dětí. začala na mě křičet, prý ať jdu do prdele, že tam páchá samizdatovou literaturu a dealuje slabikáře do zemí východního bloku. tvrdila mi, že je tam postihnul slabikářový mor a že prý na tom vydělá balík. tuto aféru považuji za naprosto skandální. zvažuji návštěvu školní psycholožky, už nevím jak dál.

simona vsetínská ing. při hodině přírodopisu, kdy přišel čas na téma vesmír se nám nejdřív snažila nalhat, že je druhý přichod jurije gagarina a poté, když viděla, že jí to nikdo nežere, nám začala nutit své přesvědčení o tom, že kroměříž je samotným středem vesmíru a miličák je něco jako černá díra (s tím posledním souhlasím). samozřejmě i tentokrát jsem byla oloupena a to konkrétně o knihu tajné recepty jirky babicy. to že mi nasrala do batohu, abych nepoznala, že je bez knihy lehčí a že mi něco chybí je věc druhá.

simona vsetínská ing. její ksicht je to 2. nejhorší, co jsem kdy viděla, hned po tragické smrti mého dědy, jenž se stal obětí skartovačky. paní učitelku jsem nešťastnou náhodou potkala v drogerii teta, kde si vybírala deodorant (po tom co ji žáci naší školy školy poslali 300. jubilejní email o tom, že zapáchá). po tom, co jsem se ji snažila pozdravit na mě nepřátelsky zasyčela a následně se mne snažila odehnat, ano opětovně, kriketovou holí, jenž zakoupila vedle ve sportovních potřebách. už nikdy víc.

simona vsetínská ing. když jsem paní učitelce měla dát kytku na pololetí, měla jsem jasno. rulík zlomocný skvěla koresponduje s její osobností. no ale co byste řekli? ta nevděčná sviňa na mě začla hulákat a uhodila mne kriketovou holí. pak nám oznámila kandidaturu na prezidentku a se slovy: já mám pičo chain, já mám pičo zlatej začala vyvolávat ducha své pratety věnceslavy. najednou se tam zjevila a obě začaly rapovat režim nerušit.

simona vsetínská ing. toto hodnocení momentálně píšu z jejího sklepení, kde není přístup k jiným prostředkům komunikace. prosím pošlete rudou armádu, prej se ji bojí či čo. krmí mě zbytky bagetek co ukradla dětem ve škole. paní se chová velmi ambivalentně, kdy říká že bude večer pořádný žůžo labůžo na večeřu, a pak donese rozjezenou bagetku z billy. tak cotoe jako. ovšem jeji zkušenostni v unášení lidí se musí ocenit. šel jsem ze školy, a během pár minut jsem byl v kufru dodávky. pošlete pomoc, dekuji. sláva brnu

simona vsetínská ing. jsem unešena touto paní učitelkou! tohle není žádná metafora, fr jsem v jejím sklepě. několikrát jsem ji žadonila, ať mě pustí, ale to vedlo jen k tomu, že mě zamkla do prádelny, dokud jsem neslíbila, že už budu držet hubu. pak mi navrhla, že si dáme čaj o páté. tak jak se říká: toho, jenž tě vězní, neodmítej. nabídla mi pikvik, tím mě uklidnila. pak ale nakreslila na zem pentagram a začala křičet perkele perkele!! tím odhalila svůj finský původ, hodila jsem po ní švédskou masovou kouli a utekla

simona vsetínská ing. tak a dost. jde to s ní prostě zkopce. posledně přišla do hodiny s ákáčkem v ruce a začla psá na tabuli cosi v azbuce a křičela u toho, že se musíme připravit na invazi. kdyby u toho na sobě neměla bryndák zasraný od srnčího guláše, byla by to vlastně průměrná hodina. celá hodina vyeskalovala ve chvíli, kdy do třídy vpadnul ozbrojený gargamel a se slovy: něco sis u mě zapomněla simono, vhodil granát do třídy. pak už si jen pamatuji strop nemocnice na jednotce intenzivní péče, kde teď ležím.

simona vsetínská ing. pančelka mě sexuálně vzrušuje (fakt)

simona vsetínská ing. tady ta paní kleptomanka po tom co ukradla me spolusedící notebook přímo z tašky ji osočila, že je hulvát, že co si dovoluje bránit její vlastní věci. ovšem po tom co tato fůrie na svou obranu vytáhla krumpáč se začalo vše přiostřovat. má kamarádka se ji snažila uklidnit bagetkou, ale nic nefungovalo, a kamarádka byla udušena polštářem, který bůh ví z kama ta fůrie vytáhla. i přes její agresivní epizody dokáže látku prestižně vysvětlit. občas mě pozve do kabinetu, ale to nevadí. umí salto, hustý

simona vsetínská ing. paní učitelka je zarytá gamblerka, o tom není pochyb, ale minulou hodinu zabrousila do ne příliš známé látky a to konkrétně ojebávání vesnických tombol. velice mě toto téma zaujalo, jelikož babička takhle vyhrála mého dědu... to je na delší povídání. v půlce výkladu však přestala a nařkla mého spolusedícího z toho, že je homosexuál!!! to vše jen proto, že si užíval svůj párek v rohlíku. naprostý skandál!!!! se slovy: já to jebu, jdu na kýbl vykopla dveře a opustila třídu. zajímavá to žena

simona vsetínská ing. děkuji za recenze všem mým studentům 🌸🌸

simona vsetínská ing. paní učitelka přišla nedávno do hodiny s výmluvou, že se s berlemi nemohla dostat do schodů. tím omlouvala svůj půlhodinový pozdní přichod. naprosto skandální!!! po stížnosti zaslanou na ředitelství, vznikl tento předmět. nyní náš hlavní vchod oplývá bezbariérovým přístupem, který jsme sami postavili za pomocí cihel vypálených svépomocí v peci paní učitelky (prý ji používali i jeji prapředci árijské rasy ve 40. letech). no prostě všechno dobře dopadlo a paní učitelka si teď může docupitat na čas

simona vsetínská ing. od té doby, kdy se paní učitelka stala fyzicky zaostalou se s ní dá i rozumně pohovořit. už to prostě není taková namyšlená kráva. jak říkala moje prababi: >kde jsou berle, tam je rozum.> problematiku zvládá levou zadní (i když ji má teda momentálně zlomenou). i ta kleptomanie ji přešla, ale to přikládám za vinu těm berlím, s nimi to loupení je o poznání těžší. pokud někdy napíši dystopický román, paní učitelka je jasným adeptem na protagonistku, to ona bude mít jednou na triku konec civilizace.

simona vsetínská ing. mám takové podezření, že paní učitelka podlehla kleptomanii. vždy když mi přijde poradit, mi z batůžku něco zmizí... náhoda? nemyslím si! troufnu si říct, že se nejedná pouze o korelaci, nýbrž o kauzalitu. začalo to nevinně, mizely mi bagetky, co mi nachystala maminka na svačinku, pak mi ale zmizel můj diktafon, na který jsem nahrávala její otřesné výstupy v hodině. minulý týden mi šlohla notebook, tudíž tento počin jsem nucena psát z psacího stroje, který se u nás dědí z generace na generaci...

simona vsetínská ing. paní učitelka mě zklamala

simona vsetínská ing. předmět mám ráda, o paní učitelce ale takové mínění nemám. křivě sa na mě dívá a já z ní mám pak špatné pocit. minule dotáhla aj tu svoju koču z útulku a bylo zle. celou hodinu pak mňoukala (ne ta kočka).

simona vsetínská ing. smrdí jí nohy jak dominky fery

simona vsetínská ing. tahle učitelka si literally vytřela prdel toaletním papírem v její hodině, když chtěla názorně ukázat následky atomové bomby v chánově. po tom co radikálně ten papír zneužila, výtahla z poza květináče bagetku, kterou okamžitě na místě začala chálovat. předchozí hodiny předmětu celkem ušli, a dalo by se říct, že jsem se naučil novým věcem (bomba zhozena na hirošimu měla 64kg uranu). její schizofrenické bludy, ale poslední dobou zacházi do extrému, kdy prej v hlavě slyší slovenskou hymnu. skibidi

simona vsetínská ing. paní učitelka dle slov mých spolužáků patří na psychiatrii. neříkám, že jsou úplně vedle, ale myslím si, že oddělení s vysokou ostrahou je v čr přeplněné. minulou hodinu se mi svěřila, že ráda sbírá břízovou kůru, zda prý nechci jít příšte do lesa s ní. po škole chodí bosa, pantofle nosí pouze v rukou, zřejmě propadla ezoterice. ne nadarmo se říká v jedné ruce papuče, v druhé bageta. poslední dobou kouká do zapnuté mikrovlnné trouby, kterou si přinese vždy s sebou a křičí: honzo, přeji ti zkázu

simona vsetínská ing. tak tahle paní je vskutku divná, neustále chce chodit na nějaký jídlo, a chce mi ukazovat svojí florbalku (wtf?). neustále říká, že se chce bavit mimostundestky, a že by mě ráda trénovala florbal. asi má nějaký existenční problém. když jsem se chtěl na neco zeptat, hodila po mě bagetu a řekla, že se můžu zeptat v kabinetu. ( tu bagetu jsem snědl). smrt socialismu a sláva práci. díky za pozornost. ave caesar

simona vsetínská ing. paní vsetínská má až moc podezřele dobré znalosti v tomhle okruhu. po dohledání jejího rodokmene není tak mladá jak se tváří, ve skutečnosti sloužila v nějakých táborech v 40. letech minulého století v nějaké říši. její vysvětlování je překvapivě vcelku pochopitelné. sice nerozumím proč neustále zvedá pravici na začátku hodiny, když pouští písničku “erika”, ale líbí se mi to, a píseň je celkem chytlavá. ovšem odmítá pomáhat žákům snědší pleti, nepochopitelné. ale jinak hodiny hodnotím 8,8/10.

simona vsetínská ing. paní učitelka je sice místy agresivní, ale její znalosti to převyšují - ve výsledku ji mám ráda. občas mi přijde, že počítáme příklady, které patří až na studium doktorského titulu. posledně, když jsme počítali obvod zahrady ve tvaru h(er)ákového kříže se studnou a vestavěným skleníkovým systémem, byla jsem zralá na xanax. když jsem ji poprosila o pomoc, vyfakovala mě a šla si snackovat svoji bagetku s mrkvovým pyré. ať žije socialismus. sláva kroměřížské podzámecké zahradě. love vsetín xoxoxo